A este respecto, la psicóloga perinatal Raquel Huéscar, también docente en el Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid, sostiene que es importante tener una red de apoyos, tanto en los cuidados como en lo emocional, ya que si no puede llegar a resultar imposible criar a un hijo sola. “Es esencial, primero, dialogar sobre las experiencias de otras personas a tu alrededor para tomar una decisión”, incide. Por otro lado, “además de la logística diaria, un hijo necesita de diversas funciones parentales, cuidados, el sostén, el cariño, entre otras muchas cosas”, explica. Para esta experta, el reto principal de las familias monoparentales es integrar todas las funciones de crianza en una sola persona.
Sin embargo, las normas establecidas, la sociedad o la moral aún siguen haciendo mella en la decisión de tener o no hijos, y en este sentido, factores como la estabilidad laboral, la conciliación, los motivos económicos, una pareja adecuada, la pérdida de libertad, entre otros factores, no exime el hecho de que a veces se idealiza lo que no se tiene: “Se puede caer en la trampa de la obcecación de que no se va a ser feliz a no ser que se sea madre, por miedo o la dificultad también de la propia renuncia”, explica Huéscar.
Pero hay también madurez y un alto nivel de honestidad con una misma y de amor propio cuando se pone sobre la mesa que, quizás, en determinadas circunstancias es complicado hacer hueco para toda la atención y la energía que necesita un hijo. “Aunque sea difícil, a veces, se puede elaborar el duelo, que significa dejar la idea de ser madre para centrarse en otros proyectos, ya que no hay nada que te asegure la felicidad, ni esto, ni un hijo, ni nada”, añade la psicóloga. No obstante, recorrer una experiencia satisfactoria como familia monoparental frente a toda complicación también es posible. Para Huéscar es importante aceptar, asumir y llevar con cierto orgullo el modelo de familia al que se pertenece: “Por ejemplo, desear que llegue alguien que encaje significa un duelo no elaborado, ya que no habría que supeditarse a una pareja pensando inconscientemente que va a ser mejor para el hijo, porque puede ser que sí o puede que no”. En resumen, para la psicóloga, lo que define la felicidad de una familia no es el modelo.
